Un peu d'introspection

Le fait d'être coincée chez moi me pousse à la réflexion, voire à la méditation.

Je vous livre donc la primeur des premières pensées de Ciboulette:
Je sais maintenant avec certitude les professions que je n'aurais pu supporter d'exercer:
Ermite

Anachorète:

Carmélite (il ne faut pas parler!!)

Navigatrice solitaire

Je sais également les professions que je ne pourrais plus exercer:
Ballerine:

Fildeferiste:

Sans parler bien sûr du rugby, du foot.. que je n'envisageais de toutes façons pas!

Par contre, dans les reconversions possibles, je n'ai à ce jour trouvé que ces deux cas:

Imitation du flamant rose:

Ou de la cigogne...

En conclusion, j'adore les nouvelles technologies, le portable, internet, qui me permettent de rester connectée au monde et de communiquer!!

Amis lecteurs qui connaissez peut-être les arcanes du ministère des Affaires étrangères, je vous conseille un petit bouquin paru en poche de Jean Claude Lalumière intitulé: "le front russe"..

Le résumé: "qui veut voyager loin passe un concours du ministère des Affaires étrangères. Mais le quai d'Orsay n'est pas toujours un quai d'embarquement et le narrateur se retrouve dans un obscur service, le "Bureau des pays en voie de création-section Europe de l'Est et Sibérie".
A 23h30, mon mari est arrivé affolé en se demandant ce qui m'arrivait.. je hurlais de rire!

Ciboulette est piquée!

Ca y est, les copains, je viens de me faire ma première piqure toute seule comme une grande!
Par contre, je râle comme un pou: à quoi ça sert d'avoir fait tant d'abdominaux en sport pour avoir un bedon tout plat, quand le but du jeu maintenant c'est de piquer dans le gras.. y en a presque plus!!!

Voilà qui va m'éviter les exploits sportifs sur béquilles (j'annule ma participation aux JO de Londres).

Je dois reconnaître que si le médecin des urgences n'avait pas oublié de marquer "à domicile" sur ses ordonnances de piqures et prises de sang, je n'aurais jamais tenté d'apprendre à me piquer.
Je vous rassure, pour la prise de sang, je n'ai pas essayé, j'ai trouvé une infirmière qui est venue me la faire. Pour la peine, j'y suis de ma poche, mais tout, plutôt que grimper des côtes à cloche-pied!

Autre tentative ce matin, mais loupée celle-là:
prendre une douche sans mouiller le plâtre!
J'ai pourtant tout bien fait comme on m'avait dit: envelopper la chose dans du film d'emballage culinaire imperméable.
Super douche, mais pied trempé.
Je relis la notice: dans ce cas, sécher au sèche-cheveux...c'est loooonnnnng!
Au bout d'une demi-heure, j'arrête... j'ai l'impression de marcher sur une éponge.

Allez hop, le week-end approche..profitez-en!

quelques nouvelles de l'éclopée

Voilà donc mon humeur d'hier soir!
Faut reconnaître que je ne sais pas rester sans bouger, mais là, je suis bien forcée d'être sage!

Pour vous donner une idée de mon périple d'hier, devant me faire piquer une fois par jour, et le médecin ayant omis de préciser "à domicile", je suis donc partie au centre médico-social de mon coin (300m?), avec mon plâtre et mes béquilles.
Ca m'a pris 40mn, et comme je vous le disais, ma rue est en pente, donc la remontée à cloche pied.. encore plus.
Je suis arrivée en nage et complètement raplapla à la maison.
Ne parlons pas des 2 étages, pour rentrer chez moi, un pur bonheur.. sur les fesses, en tirant les béquilles, c'est ce que j'ai trouvé de plus pratique!

Je pensais pourtant avoir été géniale rien que d'avoir transféré mes affaires dans mon sac à dos pour sautiller plus à l'aise.

Tout s'organise au niveau des voisins: une m'a ramené mes médocs, l'autre le canard+ des bouquins,un voisin va au marché et me ramène pamplemousses, oranges emmenthal,une autre a voulu me passer un coup d'aspirateur sur mon tapis et un coup de serpillière dans ma cuisine après m'avoir ramené la baguette vespérale et avoir vu ma mine déconfite devant l'état de mon appart!

Aujourd'hui l'infirmière va m'apprendre à me faire mes piqures moi-même, ça devrait m'éviter le marathon à cloche-pied et en montée..

Vendredi, encore plus drôle: prise de sang à jeun toujours au CMS.
Je suis en train de réaliser des exploits sans pareils sur.. 200m.
Du coup, j'ai des ampoules aux mains et des crampes aux bras. Je muscle mes biceps au moins!

Mon prof de piano que j'ai prévenu de mon absence m'a rappelé qu'en temps de pluie il fallait ralentir de 10km/h, et m'a priée de ne pas me coller de tendinite en me défoulant au piano!

Je pensais criser de devoir rester à la maison, finalement, vu le sport que c'est de sortir, je crois que je vais m'y faire..

La devinette du jour.

Saurez-vous reconnaître quel est le joyeux personnage au mignon bonnet gris avec lequel je cohabite depuis ce midi?

Indices: ce n'est pas le père Noël, il est en rouge, ce n'est pas le lapin de Pâques, il aurait un bonnet sur chaque oreille..

Vous n'avez pas trouvé?

C'est mon pied droit dans sa botte en résine avec sa chaussette au bout!
Suite à ma gamelle d'hier dans ma rue, j'ai quand même par précaution voulu faire un contrôle de mon peton douloureux..
Dans ma ville, pas possible, au centre médico-social au coin de chez moi, je n'avais pas pris rendez-vous et aucun médecin n'était disponible. (c'est vrai, quoi, j'aurais pu prévoir que j'allais tomber non?). Pour faire une radio simplement? Ben non, il faut voir un médecin d'abord..

Je vais donc à la gare (toujours à pied)prendre le train pour les urgences de l'hôpital..Heureusement avec un énorme bouquin de 750 pages, "l'histoire de la Méditerranée de John Julius Norwich.(Un régal soi-dit en passant).

Là, vous connaissez tous: paperasse, infirmière, docteur, radio, re-salle d'attente et une adorable petite dame qui m'appelle pour me faire.. un plâtre (en résine)!! A toutes mes questions, elle me répond que le docteur va venir m'expliquer.
Et là, je vous expose mon angoisse: pour une fois, j'ai mis un jean à ma taille, pas un dans lequel je flotte. Sachant que le plâtre part des orteils jusqu'au dessous du genou, va-t-il falloir enlever le pantalon et partir... en culotte????
Ouf, vive le stretch, on a pu réenfiler la jambe de pantalon!!

Donc, adieu, mes derniers cours de gym, piano, Louvre avant les vacances.. je suis obligée de rester chez moi le pied en l'air.
Sauf pour aller me faire piquer une fois par jour et retourner faire un contrôle à l'hosto la semaine prochaine.
En fait, c'est une fracture..

On ouvre les paris: combien de temps vais-je tenir??

Et dire que cet après-midi je devais aller au théâtre avec des amies..

Bouhouhou..

C'est l'histoire d'un éléphant qui se croyait papillon

Me voici de retour après ce week-end pascal!
Chouette moment passé en famille, chouette déjeuner (ai tenté le gigot de 7h.. une pure merveille, miam).
Tout le monde heureux de se retrouver..avons de plus fêté l'anniversaire d'une de mes filles, d'où distribution de cadeaux.. cela fait chaud au coeur.

La veille, j'étais allée voir un super film qui n'a guère fait l'objet d'une large diffusion dans les salles:"38 témoins" de Lucas Belvaux.

Certes, dans ce film, pas d'effets spéciaux, pas de cascades, pas d'explosions ni de bimbos, peu de dialogues, pas d'exotisme.. mais on en sort absolument bouleversé.
Interprété par Yvan Attal, version moderne d'Antigone, l'histoire se passe au Havre.
Une jeune fille a été tuée à 3h du matin, personne n'a rien vu, rien entendu, tout le monde dormait. Personne ne connaissait la jeune fille. Un seul ne peut supporter de garder caché le fait qu'il a entendu les hurlements, et si lui a entendu.. tous les autres aussi. Culpabilité, justice, médias.. toutes les questions sont posées.
Alors oui, ce film est lent, les images du port du Havre magnifiques.. et nous nous sentons interpelés chacun par la question: qu'aurions-nous fait?

Pour en revenir à l'intitulé de mon post, je vais donc vous raconter mon aventure de ce jour, lundi de Pâques, férié, tranquillou. Avec mon époux, nous avons décidé d'aller nous faire masser dans un salon chinois que nous connaissons.
Je vous en rappelle le principe, vous vous allongez, une matrone vous masse des pieds à la tête avec force pincements, claques, et vous demande où vous avez mal.
Vous le lui indiquez, elle appuie dessus, en vous demandant "là, mal?", vous couinez, et là elle malaxe tant qu'elle peut.
A la fin, vous jurez que vous n'avez absolument plus mal, et pour rire, elle appuie un coup pour vérifier que vous ne mentez pas (ben si!, ouille:!).

A la sortie, pourtant, curieusement, vous vous sentez léger comme un papillon, la vie est belle, plus de bobos, rien, la perfection, même s'il pleuvine, vous vous sentez d'humeur badine et légère.

Donc, rentrée chez moi toute guillerette, je décide d'aller faire une petite course de rien du tout.
A ce stade, une précision s'impose: j'habite au milieu d'une rue en pente.Où que je veuille aller, je dois monter ou descendre.
Ma ville étant riche, a décidé un beau jour de mettre du marbre sur les trottoirs.
Je rappelle, il pleuvine, le sol est en pente et mouillé, je me sens comme un papillon, que croyez-vous qu'il arriva?

La gamelle du siècle. Une sublime entorse que j'ai bandée après l'avoir tartouillée de gel anti-inflammatoire. Faut dire qu'un lundi de Pâques, je ne risque pas de trouver un toubib, et puis disons le, j'ai l'habitude et tout l'attirail pour ce genre de bobos!

On recommence!

Finalement, il valait mieux que le futur vienne voir la robe de mariée choisie par nous.. il ne l'aime pas du tout!

Je sais bien que la tradition veut que le marié ait la surprise le jour de ces noces de voir sa conjointe dans sa tenue.. mais imaginez (comme c'est le cas, qu'il ne l'apprécie pas).. cela peut lui pourrir la journée, voire lui donner envie de partir en courant, ce qui n'est pas le but du jeu.

Nous voilà donc reparties pour de nouveaux essayages.

D'ailleurs, je renouvelle mon appel à nos responsables politiques sur le scandale de la discrimination sexuelle des boutiques de mariage: en retournant dans la 1ère boutique avec les vendeuses insupportables, il a surpris ce charmant échange entre une grosse dame et sa fille :
- Je ne comprends pas comment on peut venir avec un homme ici!
- C'est peut-être son frère...

Il serait entré tout nu dans un hammam en Turquie aux heures réservées aux dames, le scandale n'eut pas été pire!

Sinon, j'ai beau considérer mon nouveau chauffe-bains comme un oeuvre d'art, ça ne passe pas. J'ai donc rappelé l'intervenant pour qu'il commande ce fichu "cache-tuyau" et vienne me l'installer. On va voir..

Amis lecteurs, une bonne nouvelle! Si vous avez lu et aimé "le pingouin" d'Andreï Kourkov, je vous annonce qu'il y a une suite, parue en poche, et qui vous donnera la suite des aventures de Micha: "les pingouins n'ont jamais froid".

tout aussi déjanté que le premier: Victor, de retour d'Antarctique, part à la recherche de son pingouin Micha, ce qui l'amène à parcourir l'Ukraine, la Russie et la Tchétchénie, toujours dépassé par les évènements et les personnages qu'il rencontre..
Une critique du magazine Lire:
"Bougrement bien écrit, l'ami des pingouins n'est pas un manchot".

Je finis en ce moment un OVNI littéraire: "Karoo" de Steve Tesich.. je vous en dirai plus quand je l'aurais fini, c'est à dire très bientôt.

Pâques approche, je finis mes préparatifs, nous serons 9 à table.. je vais m'éclater dans ma cuisine!

Joyeuses fêtes de Pâques à tous!

Ciboulette découvre un univers impitoyable!

Mes chers amis, je tiens à vous informer que tout près de nous, au coeur de nos villes, existent des devantures à l'air pacifiste mais peuplées d'êtres étranges venus d'ailleurs, qui nous traitent par le plus profond mépris, n'en voulant qu'à notre argent et se moquant ouvertement de nous.

J'ose le dire tout haut et alerter nos politiques:
Au secours, ne poussez jamais la porte d'une boutique de mariage!

Je ne vois qu'un équivalent à ce type d'expérience: se présenter dans une agence immobilière avec l'idée saugrenue d'acheter un appartement.

Dans les deux cas, vous savez avoir bonne mine, êtes heureux d'avoir économisé une somme que vous pensez rondelette et honorable.
En règle générale, vous avez du prendre rendez-vous, il s'agit de déranger des personnes ayant déjà de hautes responsabilités. Vous vous sentez même flatté de l'avoir eu ce RV, sésame de bonheurs futurs et d'entente cordiale.

Le premier signe ne tarde pas à se faire jour: vous devez attendre 3 bons quart d'heure, assis sur un tabouret inconfortable ou un canapé avachi, avant que quelqu'un vous informe que cela va être bientôt à vous.

Pendant ce temps, vous avez vu les vendeuses affairées faire des essayages à des boudins en annonçant des sommes astronomiques pour le moindre ruban (dans la boutique de mariage) , ou pour le moindre m2 dans un quartier pourri chez l'agent immobilier.

Vous commencez à avoir envie d'un petit pipi, mais n'osez pas en formuler la demande..
Ca y est, c'est votre tour! Ouf.
Depuis le temps que vous attendez, le mal que vous avez eu à vous extirper du canapé ou à vous décoincer les vertèbres bloquées sur le tabouret, vous vous sentez déjà vaguement ridicule..

Bon, on affiche notre plus beau sourire, on rentre le ventre (nous, on n'est pas des boudins!), et avant même que l'on puisse prétendre énoncer ce que l'on désire, la vendeuse, (l'agent immobilier) lève l'index et vous pose la seule question qui vaille pour lui: quel est votre budget?
Dans les deux cas, très fiers, on annonce le fruit de nos économies et de nos petites privations, et d'emblée, le visage de notre interlocuteur(trice) se décompose, vous regarde d'un air apitoyé (au mieux) ennuyé (moyen) ou méprisable (le plus souvent).
Là, soudain, on se demande comment on a eu l'outrecuidance de pousser cette porte, et si nous ne faisions pas partie, sans le savoir, depuis des années, du niveau social du clochard vivant sous les ponts..

Un grand soupir, les bras qui s'écartent, le regard qui se tourne vers un collègue qui lève les yeux au ciel.. et vous voilà complétement réduit à une limace, vous vous tassez sur votre siège, mais à ce stade, vous osez quand même réitérer votre demande, vous avez encore un peu de fierté! (et surtout vous ne savez pas comment quitter la pièce sans fondre en larmes devant tout le monde).

De guerre lasse, votre interlocuteur (trice) se lève, feuillette quelques documents, vous explique que le délai est trop court, mais va quand même tenter quelque chose (se débarrasser des rossignols dont personne n'a voulu) et annonce d'une voix de stentor qu'elle a trouvé, que c'est à peu près, dans notre budget, "ça dépasse bien évidemment un peu", mais "c'est en sooolde".
En gros: elle vous fiche la honte devant tout le monde, personnels et clients compris.

Vous commettez en outre la faute impardonnable, vous sortez votre appareil photo pour vous rappeler ensuite les différents modèles, les montrer à vos proches pour avoir leur avis.. Crime de lèse-majesté: on ne savait pas que nous étions dans un musée: interdiction de photographier, de peur des copies..
Résultat, on trouve le soir même sur le net les modèles en question.Na.

Là, il ne vous reste plus qu'une solution: vous essayez la chose, ou regardez la fiche immo, et prononcez la phrase fatale:
"ouiiii, pourquoi pas, il faut qu'on réfléchisse, on va revenir"

Que celui qui ne l'a jamais prononcée, celle-là, ose se montrer!

Mes amis, mes frères et mes soeurs, révoltez-vous, levez la tête, et imaginez vous dans la peau de Julia Roberts dans "Pretty woman", et pensez qu'en fait votre bourreau se venge sur vous de sa propre misérable situation sociale.

Toute règle ayant son exception, il arrive que l'on trouve une boutique charmante, un personnel courtois et attentif, qui vous écoute, et sait vous trouver ce que vous cherchez, dans votre budget, si, si cela existe, j'en ai eu la preuve hier.

Tout cela pour vous raconter qu'hier donc, après mon cours de gym, avant ma réunion du conseil syndical, j'ai accompagné ma fille dans des boutiques de mariage pour choisir et essayer sa robe!

Elle a en a trouvé une ravissante, dans son style, dans son budget...elle aura la plus belle robe et sera la plus heureuse, re-na!